UNDER CONSTRUCTION

P. Szabó István

Tanuld meg Amerikát!

2016. április 28. - P. Szabó István

screen_shot_2016-04-27_at_15_16_00.png 

Lett légyen, hogy majd két éve élünk Floridában, sokszor szerettem volna már megosztani a gondolataimat, tapasztalataimat a hatalmas és csodálatos Amerikáról, a cool-ság és a demokrácia szent forrásáról, de valahogy nem találtam sem a szavakat, sem az elfogulatlan megközelítés módját, mert semmi esetre sem szerettem volna félrevinni a dolgot, panaszkodni, vagy ajnározni a helyszínt, szóval eddig nem is tettem. Aztán ma rámvetette magát a megoldás.

Nyilván angolozgat néha az ember, ha már itt van, meg hogy ha más nem is biztosan, de annyi értelme azért legyen a nagy disszidálásnak, hogy ragad valami a nyelvből rá, szóval csinálom én is, néha szorgalmasan, néha kevésbé. Az elején még iskolába is jártam, de aztán amikor elfogyott már a dugi-pénzem is, úgy voltam vele, inkább keresek valami ingyenes verziót. Ekkor találtam rá az usalearns.org oldalra, amit amúgy ajánlok sok szeretettel mindenkinek, mert tényleg ingyenes, ráadásul pontosan olyan, mintha itt járna suliba a delikvens. Szóval haladok az anyaggal szépen, és amit az iskolában meg online is leszűrtem, mint tapasztalat, az az, hogy itt kifejezetten gyakorlatiasra veszik a figurát. Valós helyzetekre készítenek fel, valóban hasznos szavakat, mondatokat tanítanak, meg ilyesmik. Hát így jutottam el valahol az egyszerű jövő idő tananyagánál a létező legpontosabb, legtökéletesebb "Amerika jellemrajzig", amit most engedelmetekkel, minden különösebb magánvélemény-nyilvánítás nélkül megosztanék veletek, és amiből ki-ki saját személyiségének szája íze szerint le is vonhatja a levonni valókat:

A 2nd English Course leckéinek alaptörténete - a tyúkszaros életemre esküszöm, hogy minden ferdítés nélkül - a következő:

1. ALEJANDRÓ egy sima mezei hispanic csávó, aki asztalokat törölget egy étteremben, melynek tulajdonosa a FŐNÖK (A képen Mr. Miller személyesen), aki meg nyilván egy nagy dagadtnyakú tapló barom. Alejandró rühelli a munkáját, ezért titokban beíratkozik egy számítógépes tanfolyamra, amit sikerrel el is végez. Akkor lépünk be a történetbe, amikor Alejandró nagy boldogan mutogatja az új számítógép ismeretes diplomáját a másik két szolga-szerencsétlen kollégájának, a MOSOGATÓNŐnek és a PINCÉR srácnak. Pincér srác nagyon gratulál Alejandrónak, és elhinti, hogy a Főnök éppen most rúgta ki az üzletvezetőt, és hogy most akkor ő pont keres valakit a helyére, és hogy ha már Alejandrónak ilyen diplomája van, akkor igazán megpályázhatná az állást. El is gondolkozik ezen Alejandró, amikor is pont betoppan a Főnök, aki meglátja a traccspartit, és azon nyomban vissza is küld mindenkit a büdös szaros bevándorló kurva anyjába dolgozni. A semmirekellő brigád szétrebben, de azért a Főnök még végszóként oda vakkant Alejandrónak, hogy beszéde van vele, és hogy miután letörölte a szaros asztalokat, húzzon az irodába, de gyorsan. Alejandróban persze felvetődik, hogy nyilván azért kell megjelennie raportra, mert elő fogják léptetni, és annak rendje és módja szerint fel is készül a nagy csodára.

2. Miután jó munkásemberként letörölgetett mindent, tisztelettudóan kopogtat a Főnök ajtaján. Főnök behívja, hellyel kínálja, és szól róla, hogy tudja, hogy Alejandró sikeresen lediplomázott számítógépből, és hogy ez milyen jó, mert ő meg pont most keres új üzletvezetőt, és Alejandró már vigyorog is, mint a vadalma, amikor Főnök közli, hogy aki nem lesz más, mint az idióta UNOKAÖCCSe, és csak azért hívta be most Alejandrót, mert az Unokaöccse annyira hülye a számítógéphez, hogy egy kurva lapot nem képes kinyomtatni, szóval akkor mostantól Alejandrónak az is bekerül a munkaköri leírásába, hogy két asztaltörölgetés közt köteles számítógépes oktatásban részesíteni az idiótát. Persze, nyilván.

3. Alejandró próbálja elmagyarázni az Unokaöccsnek, hogy hova klikkeljen, ha nyomtatni akar, de a gyökér képtelen felfogni, mi fasz van, mire bejön a Főnök, és megdícséri, hogy milyen okos, és nyilván az Unokaöccsére gondol. Persze Alejandró sem rest, ezért a kávészünetében fogja magát és átmegy a konkurencia éttermébe az utca másik oldalára, és jelentkezik munkára tisztelettel, mert látta, hogy éppen üzletvezetőt keresnek ők is. Meg is kapja az állást nagy hirtelen, és az új FŐNÖKASSZONY körbe is vezeti az étteremben, ahol meg nyilván bemutatkozásként kezét nyújtja az egyik felszolgálónak, aki meg nyilván szarik bele, és szó nélkül megy tovább, mintha ott se lenne. (Apró kis intermezzó.) Főnökasszony kezébe ad Alejandrónak egy brossúrát, és a lelkére köti, hogy azonnal olvassa el, amint hazaért. Nyilván Alejandró mondja, hogy "Jó, persze", és húz is vissza a faszba, mert közben lejárt a kávészünete.

4. Otthon mondja is a FELESÉGének a nagy hírt, hogy új munkahely lesz, meg több pénz, meg nagyobb lakás, meg jobb kocsi, meg terülj-terülj asztalkám, mire a Feleség beközli, hogy tök jó, mert amúgy meg terhes. Na erre aztán lesz nagy öröm, és az Alejandró azonnal ünnepelni akar, de a Feleség meg mondja, hogy most nem lehet, mert kezdődik a harmadik műszakja, és mennie kell dolgozni. Alejandró így egyedül marad a kiskanapén a nappaliban és ekkor jut eszébe, hogy el kéne olvasnia a brossúrát, amit kapott, de kis dilemmázás után úgy dönt, hogy mivel éppen most léptették elő, meg különben is mindjárt apa lesz, szarik ő a brossúrára, és inkább lenéz a sarki kocsmába legurítani néhány italt.

5. Alejandró besétál a kocsmába, csakhogy éppen pont arra kocsikázik a Főnök, és ezt jól meglátja. Alejandró leül a pulthoz és mondja a nagy híreket a MIXERnek, és aztán mivel most atom ünneplés van, be is rendel egy brutál limonádét. Közben azért elböffenti azt is, hogy az a kurva, az új Főnökasszony meg már azt parancsolgatja neki, hogy olvasson el valami faszom brossúrát, amiről meg kiderül, hogy nem is csak egy egyszerű füzetke, hanem maga a nagy munkavédelmi tájékoztató okosság. Erre az eminens Mixer srác rögtön bemondja, hogy márpedig azt olvassa el, mert abból nagyon sok klassz dolgot tanult ő is, hogy például vegyszerhez csak kesztyűvel nyúlunk, meg ha felmossuk a padlót, akkor ki kell rakni azt a sárga figyelmeztető műanyag izét, mert azon valaki akár el is csúszhat és akkor megvan a baj. - Jó'van, ba'zmeg, akkor elolvasom - mondja Alejandró, és felhörpinti az italát.

6. Na most kezd csak igazán izgalmassá válni a történet: Másnap Alejandró eléáll a Főnöknek emberesen és közli vele, hogy felmond a gecibe, mert szemben a konkurencia kétkézzel kapkod érte, és hogy két hét múlva már ott fog jaszkarizni. - Pont le sem szarom, hol mosogatod a szaros asztalokat, mocskos bevándorló szolga szemét, de amíg az én csicskám vagy, addig húzzá' a dolgodra, mert ütlek agyon! - Erre persze bevillan a büszkeség faktor Alejandrónál, és beközli, hogy nem törölgető fiúcska lesz, hanem üzletvezető, úgyhogy lehet bekapni tele-mélytorokkal tövig. Na több se kell a Főnöknek, már fenyegetőzik is, hogy - Akkor lehet menni haza azonnali felmondással, fizetésnélküli két hétre - Mire nyilván Alejandró azonnal visszamegy kutyába, hogy neki kell a pénz, mert az asszony terhes, lóvé meg semmi. Ja és pont ekkor veszi észre, hogy a Pincér srác éppen bőlével mossa fel a folyosót, és persze nyilván nincs kitéve az a sárga figyelmeztetős műanyag basz. Táráááá! Alejandrónak beugrik, hogy azt olvasta a brossúrában, hogy ez milyen veszélyes, úgyhogy még odaszúrja a Főnöknek, hogy akkor mindjárt megy is törölgetni, csak még odateszi a sárga baszt, mert ez így munkavédelmileg nem frankó. - Teszel te műanyag baszt a jó büdös bevándorló kurva anyádba, te szarházi mexikói - Így a főnök - Mert ha én azt mondom, hogy törölgetsz, akkor nem visszaugatsz, meg okoskodol, hanem törölgetsz, ba'zdmeg! Úgyhogy akkor azonnaliba ki is vagy rúgva! Húzzá' innen a szemem elől, mer' mingyá' arcon okádlak, te tetvedék! - Na de drága Főnök Úr kérem tisztelettel engedtessék meg, hogy ha valaki vendég bejön most és elcsúszik, akkor bizony drága Főnök Úr simán elvesztheti akár az egész éttermét is könnyedén!!!!!! - kuncsorog a mexikói - Mire nyilván éppen gerjedne még nagyobb haragra a Főnök, amikor hirtelen feláll egy ilyen ázsiai kinézetű manga-ribanc azzal, hogy márpedig ő ügyvéd és a kis mexikóinak minden szava igaz. Amerikában, ha egy vendég elcsúszik, akkor simán oda lehet az egész étterem. És nyilván mi történik a következő pillanatban? Hát nem bejön egy böhöm feka, lép kettőt, és már taknyol is, mint az ólajtó. Nyilván fenyegetőzik is azonnal, hogy kiperelem még anyád veséjét is te szarházi...stb. Mire nyilván Alejandró elégedetten bemosolyog és ezzel zárul az A verzió.

7. Van azonban egy B verzió is, amelyben Alejandró összeszedi minden lélekjelenlétét, és a Főnök intelmei ellenére kiteszi a sárga bizbaszt, és akkor nem történik semmi katasztrófa, hanem mindenki szépen megnyugszik, mert az olyan megnyugtató. Igen ám, de ekkor meg a nagy elégedett Alejandró észreveszi, hogy az egyik polc, ami persze jó magasan van, és dugig van pakolva nagy nehéz konzervekkel, tökre meg van lazulva, ami eddig nem is volt gáz, de amióta elolvasta a brossúrát, azóta viszont ő lett a munkavédelmi szuperhős. Neki is áll csavarozni szépen, ahogy kell, mire persze Főnök megint jön, hogy takarodjon asztalokat törölgetni, de Alejandró meg felbátorodva a múltkori győzelmén, nem hallgat a jó szóra, hanem csavaroz tovább. Főnök belefáradt a nevelésbe, úgyhogy balra el, mire meg csörgés, csattogás, csörömpölés hallatszik, Alejandró meg fájdalmasan felkiált.

8. Természetesen jó amerikai sorozatírós módra ezen a ponton van vége a fejezetnek, hogy a paraszt vissza akarjon jönni a reklám után is, de mivel reklám meg ugye itt nincs, így mentem tovább én is, mert kíváncsi voltam nagyon, hogy mi történt a kollégával. Szóval a jelenet azzal indul, hogy érkezik a mentő. Alejandró fekszik a leszakadt polc alatt, körülötte konzervek. Mentősök emelnék fel, hogy elviszik, mire nyilván Alejandró kiabál, hogy ne vigyék sehová! Nem akar kórházba menni, meg már sokkal jobban van. Erre mondják neki a mentősök, hogy eléggé úgy áll a helyzet, hogy kettétört a lába. Mire Alejandró sír tovább, meg könyörög a mentősöknek, hogy ne vigyék őt kórházba, mert kurvára nincs pénze, és mint minden rendes amerikai, ő is tisztában van vele, hogy a kórházi ellátás költségeit egy egész ledolgozott élet alatt sem fogja tudni törleszteni!!!!!!!!! Erre persze a mentősök mondják neki, hogy ezzel most ne foglalkozzon, mert ez egy munkahelyi baleset, szóval majd a munkáltatója fogja állni a cehhet. Erre persze a Főnök beszól, hogy: - Na meg a kis faszom esetleg nem kéne!? - meg, hogy - Az, hogy ő ennek a bevándorló gyökedéknek nem fogja állni a kórházi számláját olyan biztos, mint az, hogy a kormány, a fősodrású médiával karöltve, rendre elcsalja az összes létező nagy demokratikus elnökválasztást, úgyhogy az egész csak egy szájbakúrt színjáték az ostobáknak. Persze a mentős meg hátraszól, hogy most lehet bekussolni, meg hogy a sérült mondja el pontosan, mi történt. Alejandró persze megörül, hogy pénz áll a házhoz, szóval kezdi előadni a frankó sztorit, mire nyilván a Főnök azonnal lehazugozza a sárga földig, és fenyegetőzik, hogy fel fogja jelenteni.

9. Következő jelenet, Alejandró már gipszben mankóval, mögötte a Felesége, előttük meg egy valamilyen KÓRHÁZI EMBER. Alejandrónak nyilván megint sír a szája, hogy miből fogják ezt a súlyosan túlárazott, durván átbaszás szagú kórházi számlát kiszenvedni magukból, úgy hogy most ha lenne munkája, se tudna dolgozni, ráadásul az asszony is vemhes, mire a Kórházi Ember eldarálja neki, hogy mit fedez majd a Főnök biztosítása, ha le tudják húzni valami  dörzsölt zugügyvéddel. Hogy aszongya: 1. Fizetni kell a mentőért, ha már kijöttek. 2. Fizetni kell a kórházi ellátásért. 3. Fizetni kell a gyógyszerekért. 4. És nyilván a kiesett munkaidő is lóvé. Na csillog villog is a szemük a bevándorlóknak azonnal, meg már számolgatnak is fejben, hogy akkor miből lesz új ájfón, meg kigyulladós hoverboard, és hát nem is telik el egy perc sem, már ülnek is az ÜGYVÉDNŐ irodájában teljes harci díszben, ami meg ugye két darab mankó, meg egy darab régi, kockás ballagási öltöny. Ügyvédnő elmondja nekik, hogy nem szabad hazudni a bíróságon, mert azt tiltja a törvény, és hogy Amerikában minden és mindenki igaz, igazi, és csakis a színtiszta igazságot mondja, mutatja, illetve csinálja forever.

10. Természetesen, mint majdnem minden action Amerikában, lett légyen az egy sima koccanás, vagy macska felrobbanása a mikrohullámúban, ugye ez a dolog is eljut végül a bíróságra, szóval a következő jelenetünk már rendes Tizenkét dühös ember-szerű cucc. Főnök kezdi a tanúskodást: - Az úgy volt, hogy délután elindultam otthonról, és a kocsiból látom, hogy Alejandró betér a sarki kocsmába. Na mondom, ennek fele sem tréfa, úgyhogy utána megyek. Hát amikor belépek, mit látok? Alejandró kirendel egy whisky-t, egy vodkát, meg egy tequila-t, és sorban tolja őket magába, de úgy hogy levegőt se vesz közbe. Szép, gondolom csalódottan, és rohanok is az étterembe, mert ugye én vagyok a tulaj, nálam a kulcs, oszt oda csak úgy tudnak bemenni a vendégek, ha nyitva van az ajtó. Kicsivel később megérkezik a talajrészeg Alejandró, majd beront az irodámba, elküld anyámba, hozzám bassza a kötényét, és felmond, mint állat. Aztán kiront, mert állítólag farkas éhes. Én megyek utána, nehogy baja legyen szegénykémnek, erre már csak azt látom, hogy mászik fel a polcra ész nélkül, ami természetesen hiába van rendesen tisztességesen rögzítve, leszakad a súlya alatt simán. Hát így történt Tisztelt Bíróság. - Jól van akkor - mondja a BÍRÓNŐ. - Ülj le! Egyes. - Majd szólítja Alejandrót, aki meg összeszarja magát attól, hogy a Főnök kocsmázáson kapta munka előtt. Kérdezi is a Bírónő tőle, hogy igaz e az, hogy kocsmázott munka előtt, mire Alejandró belehazudja a Bírónő arcába, hogy dehogyis kocsmázott ő munka előtt, hanem ment otthonról azonnal a dolgozóba, mint mindig. - Igen? - kérdezi a Bírónő, mire Alejandró eskü alatt vallja, hogy: - Ja. - Ekkor jön a csattanó, ugyanis a Bírónő tanúként szólítja a Mixer csávót, mire Alejandró teleszarja a sombréróját, gondolva, hogy oda az ájfón meg a hoverboard. - Kocsmázott e a vádlott munka előtt? - Kérdezi a Bírónő a tanút. - Igen, kocsmázott - vallja a Mixer srác - de az ökör, annak ellenére, hogy kiderült, hogy apa lesz, meg még elő is léptették, nem ivott mást, csak egy light limonádét. - fejezi be aztán.

11. És akkor a Bírónő meghozza a demokratikus, igazságos ítéletét: - Mivel a vádlott csak limonádét ivott, tehát nem volt részeg, így jogosan követeli a balesete mindenféle felmerülő költségét a munkáltatóján, úgyhogy ez királyság! - Örül is a szája a bevándorlóknak. - Ám mivel hazudott arról, hogy kocsmázott e avagy sem, azaz eskü alatt hamisan vallott, 6 hónap!!!!!!! börtönbüntetésre!!!!!!! és $5,000.00 megfizetésére ítélem!!!!!! ... (Mindezt abban a pontos tudatban, hogy a szerencsétlennek semmije sincs, viszont végre kapott egy új állást, tehát akár sínre is kerülhetne az élete, de nem ba'zdmeg, nehogy már egy szarházi bevándorló itt megcsinálja nekünk a nagy amerikai álmot, mert ugye ráadásul még a felesége is terhes, amire nyilván úgy szarik a drága BíróNŐ magasról, hogy azt öröm még nézni is. Tudja, hogy rögtön három ember totál teljes élete megy a levesbe, mégis kisujjból végigcsinálja ezt a nyilvánvalóan értelmetlen, és totálisan embertelen faszságot. Nesze neked amerikai igazságszolgáltatás!)

És itt van vége a fejezetnek.

Azoknak a figyelmét azért felhívnám még egy aprócska részletre, akik nem figyeltek oly nagyon, hogy a Főnök sokkal nagyobbat hazudott eskü alatt, de valahogy ő mégsem kapott ezért semmi büntit. És igen, tényleg ez a sztori, és tényleg ezen keresztül tanuljuk a szavakat, meg az igeidőket, olyan példamondatokkal, mint: If you lie to them, I'm going to take you to court.

Konklúzió?

 

OLVASS TOVÁBB: EGYÉL RENDESEN!

A bejegyzés trackback címe:

https://pszaboistvan.blog.hu/api/trackback/id/tr868668814

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.